【发现问题】
过年的几天假期快把含含的爸爸和妈妈整垮、整疯了,才1岁半的含含俨然就是个小神兽,不时地故意丢玩具,告诉她不能这样,她越丢越起劲,甚至还踢到沙发底下,兴奋的看着大人一直笑,这时候只要大人口气变差的去阻止她,她就更兴奋。
或是看书的时候,看一半把书丢地上,要妈妈拿下一本书给她,有点生气的告诉她不能把书丢地上,讲完不得了,每本书都丢地上,然后开始一直笑。
再例如,呼喊她的名字,叫她洗澡了,当作没听见的跑走,喊了多次之后,口气难免会变差,这时候她就会看着你偷笑,转头继续玩她的。
只要看到爸爸和妈妈生气,或是声音开始有点高八度的时候,她就会开始兴奋,偷瞄你然后继续搞破坏,爸爸和妈妈从来没有像现在如此的想念阿姨。
【皮纹一点通】
视觉优具有察言观色的本能,父母针对1岁半的孩子再凶的表情,对某些孩子而言就是玩耍、好玩;
目标数据优具有当领导的潜质,1岁半的生理发展又进入好奇世界,对小肌肉的使用开始有主导欲,于是在行为中出现『我要』的表现;
体觉佳喜欢动,一时不得闲的特质,喜欢爸妈陪同一起玩得需求。
【分析师面对面】
“老师,我女儿这种情况我该怎么做呢?真的实在是太累了!”
含含妈咪别着急,根据你女儿的《多元智能优势测评》报告来看,建议如下:
身教是当下最最重要的示范教养模式,当孩子丢书时,请妈妈顺手捡起放在高一点的柜子上,此时刻捡起的动作要重要于斥喝孩子,让孩子看到妈妈的捡书及放书动作,更看到妈妈温柔的表情。
当孩子丢书时,妈妈明明知道她在捣蛋,但仍请有耐性的引导说『放书要轻轻地放呦!不然书也会痛痛的呦!甚至可以用书中的动物当成第一人称!书痛痛,小牛也会痛痛耶!』现在我们一起轻轻地放,握着孩子的小手,一起捡起书,一起轻轻地放书,让这个动作成为好玩,但又是由她主导的小游戏,做完后一定要说『小牛说谢谢含含呦』平稳情绪的妈妈就能带出平稳情绪的孩子。
爸妈了解孩子特质时,就必须用孩子的学习特质引导她、陪伴她,父母亲需要学习在孩子每天的生理时钟中,安排陪伴的时刻,父母亲必须有意识地在孩子需要玩耍及陪伴的时刻中,净空自己要做的事,比如划手机、做家事等,这些都可以等孩子睡着后再做。
孩子许多让大人不喜欢的动作,都是因为得不到大人陪同的行为延伸出来的表现,1岁半要修正还算容易,孩子的破坏能力增长速度可是惊人的。
【结语】
孩子搞破坏的因素多半都是想引起大人的注意,当然也有其他的因素,孩子搞破坏的行为也可视为是另一种能力的表现,搞破坏在父母的眼里就是对着干、故意的,但若从孩子的角度有无可能是好玩、是好奇、是想让你知道我在这里刷存在感,因此父母对孩子的搞破坏的行为,建议要细心观察,千万不要急着给孩子的行为下标语为搞破坏。
很多妈妈遇到孩子搞破坏的时候,就会一面阻止、收拾善后、情绪也被挑衅,孩子更觉得她的搞破坏行为成为了让妈妈专住她的续集。
当孩子搞破坏时,冷处理是个很适合于此时使用的方法,也就是暂时把孩子当隐形人,不要针对她当下的行为想要教育或说道理。
父母此时的情绪及做法,完全是身教的最佳时刻,不要被孩子搞破坏的行为挑衅,出现成为说话大声、动作激烈的有情绪的爸妈。
善用转移的方式,引导孩子对另一件事物的好奇,比如准备一张大白报纸,当孩子丢玩具时,爸妈就可以拿出这张大白纸铺在地上,将书捡回并放在中间,可以拿色笔或其他的玩具在白报纸中玩不同的游戏,推迭、并排或用摆放的玩具说故事皆可,重点就是转移孩子对搞破坏的专注。
身教重于言教,尤其是面对一个还不到2岁的孩子。
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